мусорный пакет

Новые истории за 23 мая 2006 г. Новые историиза 23 мая 2006 г. Друг рассказал. Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь мусорный пакет начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки мусорный пакет раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси. P.S. Представьте лицо таксиста. Когда доктор сыт мусорный пакет больному легче © Формула любви. Есть у меня приятель анестезиолог. Звоню ему на днях. Один набор – занято, второй – занято. С третьего раза дозвонился. Говорю: - Ты чего занятой такой, сексом по телефону балуешься? - Нет, - отвечает, - я на работе. В операционной. - Патологоанатома на подмогу вызывал? – пытаюсь пошутить я. - Не, хирургу пиццу заказывал. - ??? - Операция длинная случилась, часов на пять, вот он мусорный пакет хочет перекусить. - А как же больной? - А чего ему сделается. Я такую дозу закатал, что он как медведь в зимней спячке, разве что лапу не сосет. - Ну, это, - говорю, - с крошками там поаккуратней, что ли. Позвони потом. Отбой. © liveinternet.ru/users/greh Я мусорный пакет любимец принимаем гостей - лучшего друга любимца аж с детсадовских времен мусорный пакет его жену. Жена - настоящая блондинка с большими голубыми глазами, очень улыбчивая мусорный пакет мягкая девушка, психологиня. Проводит беседы с девочками 15-17 лет. Рассказывает плавно мусорный пакет добродушно о том, что выделывают эти цветочки жизни, у меня бы рука к ремню тянулась. Заканчивает рассказ такими словами: - А потом они пишут отзывы в тетрадке (большая улыбка, мягкий взгляд голубых глаз), после моих часов (опять улыбка), мусорный пакет одна девочка мне написала: ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ НАМ ВСЕ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ (!!!). А говорят, что детей сегодня ни чем не испугаешь.... И ни кем..... Объявление по громкой связи в питерском метро: "ДЕВУШКА! ДЕВУШКА! ЗАКРОЙТЕ РУКОЙ ЩЕЛЬ И НИКОГО НЕ ПОДПУСКАЙТЕ К ТУРНИКЕТУ!" Турникет, значит.. Да, умеют питерские интеллигенты сформулировать.. Киноанонс Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере. Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, мусорный пакет сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать. Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена мусорный пакет нынешнего возлюбленного Анны. Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год. © klinok.livejournal.com Из некой очень престижной школы хотят отчислить умного, но разгильдяя. Когда его в очередной раз вызвали на воспитательную беседу, на традиционное в таких случаях "Что же ты, такой-сякой?" он ответил: "Так что мне теперь - из окна выброситься?". На следующей "беседе" он эту фразу повторил. Психолог записала в характеристику: "Суицидальные наклонности". Завуч звонит маме мусорный пакет сообщает о нехорошем поведении сына. Мама в ответ: "Так что мне теперь - из окна выброситься?" Психолог свое мнение не изменила. Препод Навеяно. Рассказано товарищем, далее от первого лица. Был недавно в Германии. Прикололся пострелять в уличном тире. Выбил достаточно на приз. А призы в самом конце стоят, около мишеней. Немец бегает, пальцем в призы тычет мусорный пакет при каждом тыке - "Вас?", "Вас?", мол, этот? А мне стакан понравился. А по-немецки разговаривать могу, но только жестами. Ну я пальцем в сторону стакана показываю, мусорный пакет он все мимо и все "Вас?", "Вас?". "ХУЙ ТЕБЕ В ГЛАЗ!!!" Немец - "А, гляс!, гляс!!!", хватает стакан мусорный пакет тащит мне. Я охренел, поблагодарил мусорный пакет ушел. Так я узнал свое первое слово по-немецки: Гляс - стакан! Художественная школа. Занятие по истории искусств. Преподаватель диктует детям: "Художник Веласкес работал при дворе короля Филиппа IV..." Дети записывают: "Художник Веласкес работал при дворе короля Филипыча Тертого..." Гуляем с женой на ВДНХ. Сзади у кого-то звонит мобильный. Слышим громкий разговор: - Любимая, ты где? Около "Космоса"? Молодец. Я тоже подхожу. Ты где стоишь? Около ракеты? Что значит ракета далеко? Она рядом с павильоном. Как с каким – Космос. Ты где стоишь? Какой кинотеатр "Космос?!" Мы договорились у павильона "Космос"! Я на другом конце ВДНХ! Разговор по телефону прерывается. Раздосадованный голос говорящего по телефону: - После того, как она перекрасилась в блондинку, у нее что-то с мозгами произошло! Петруха Навеяло историей про футболиста. Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш мусорный пакет америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно). После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея мусорный пакет стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе мусорный пакет клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб мусорный пакет пр." Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо ебнуть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку ебнуть, Леха! Иначе пиздец, Леха" Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как мусорный пакет наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя". Пять минут назад – все еще плачут: Сегодня мама принесла домой птенца, которого нашла на дороге, и попросила нас с братом сходить накопать червячков. Естественно ее просьба была проигнорирована... Брат лежит на диване пьет пиво, смотрит телевизор, я сижу в Интернете. Брат говорит мне: Закажи там пиццу. На что мама без паузы отвечает: сходите лучше червячков накопайте. Дверь..., Кому нада? В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка мусорный пакет пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома мусорный пакет что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь. - Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я. - Ну мусорный пакет хули, дверь, идем- тупо говорит Кот. - Да стой же, блядь мусорный пакет где мы ее взяли? - А я откуда знаю. - Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут. - А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями? - Бля, Кот ты полный дебил. - Слыш, мусорный пакет каой номер твоей квартиры? -спросил Кот. - 27 Опускаю глаза, мама на двери цифра 27. - Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял? - А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот - Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот. - Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я. - Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь мусорный пакет делов то. 4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются. 5-00 поднимаемся на пятый этаж. Смотрю мусорный пакет моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь? © Redd (Творческое Кафе - www.creolit.ru) "Победил ты или выиграл - неважно..." - комментатор евроспорта сегодня, 21.05.06 в 19:28. Сообщение "Партизанские туннели Ку Чи: дети подземелья" 19.05.2006 19:22 | ЗВУКИ.RU - Кладезь интересных открытий. Например:"вы увидите обыкновенную крестьянскую мотыгу мусорный пакет тростниковую корзину: именно этими средствами были вырыты лабиринты Ку Чи." Вы представляете, как корзиной можно рыть лабиринты? Думаю, что при всем трудолюбии вьетнамцев вряд ли они копали корзинами... Или:" из подручных материалов готовилось оружие вьетконговцев: сандалии из автомобильных покрышек, самогон из маниоки,..." Понятно, что с помощью самогона можно побить мусорный пакет большую армию, зависит от его качества. Но Вы можете поверить, что против американской армии можно было воевать сандалиями? Даже из покрышек. Как-то не верится, чтобы у американцев не нашлось достойного ответа на сандалии. Судя по победе Вьетнама, что-то в описании не так. Далее:"В некоторые туннели, специально расширенные мусорный пакет благоустроенные для туристов, сейчас можно пролезть. Петляя почти на четвереньках в кромешной темноте вслед за проводником, скоро перестаешь понимать, ГДЕ ВЕРХ, ГДЕ НИЗ мусорный пакет сколько времени ты провел под землей." Чтобы не понимать, где верх, где низ, видимо, антигравитацию применяли. Почему только после конца войны об этом открытии забыли? Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!". Как будто сами умнее! Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, мусорный пакет вынул какую-то деталь. Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"? Наверняка это был какой-нибудь блондин :) Аня. Приятель приехал хвастаться новой машиной. Номерной знак с цифрами 414. В разговоре выяснилось, что он за это сочетание заплатил при регистрации в ГАИ 100 баксов. А я ему сдуру сказал, что мне такой же номер бесплатно выдали, только буковки другие. Он пробурчал, что некоторым везет незаслуженно. Ледерман http://ledder.narod.ru Ужасная история про переодевалку ================================ В далеком-далеком детстве отдыхал я на одной турбазе в Ленинградской области. На той турбазе имелся пляж и, естественно, на пляже была переодевалка. Поскольку она будет играть в этой истории первостепенную роль, я остановлюсь на ней более подробно. Оная переодевалка была, во-первых, разделена на отделения М мусорный пакет Ж. во-вторых, каждое из этих отделений было разделено на 4 кабинки, каковые можно было запирать изнутри. Такая вот Европа. Между М мусорный пакет Ж имелась перегородка из толстой мусорный пакет непрозрачной фанеры. Кабинка номер 1 в Ж-отделении граничила через эту фанеру с кабинкой номер 1 в М отделении. Мы, есссно, сразу просекли, какие замечательные преимущества проистекают из столь удобного расположения. Недолго думая, мы стыбздили у турбазовского плотника дрель мусорный пакет навертели в фанере дырок - как говорится, от всей души. Чтобы можно было смотреть не по очереди, мусорный пакет по двое-трое. А чтобы в наше отсутствие никто не заметил следов нашей самодеятельности, мы притащили обширный лист фанеры мусорный пакет задвинули дырки, так что из М-отделения их не было видно вовсе. Для меня навеки осталось загадкой, почему их так мусорный пакет не заметили в Ж отделении, хотя мы пользовались ими (дырками) достаточно регулярно в течение 2 недель. Но однажды этому приятному времяпровождению пришел конец. 3аходим мы в очередной раз в переодевалку мусорный пакет видим - на двери НАШЕЙ кабинки висит огромный замок. Мы довольно жестко прокомментировали эту ничем не спровоцированную подлость со стороны дирекции (а больше некому!) мусорный пакет перешли к другим развлечениям - к баскетболу мусорный пакет пинг-понгу. На следующий день я решил пойти искупаться. После купания пошел переодеться, вижу - замок на НАШЕЙ кабинке снят, но кабинка заперта изнутри. Я заперся в кабинке номер 2 мусорный пакет стал переодеваться. вдруг слышу - в кабинке носер 1 кто-то страшно пыхтит. Я, недолго думая, проковырял перочинным ножиком дырку в стенке мусорный пакет вижу: директор турбазы, совершенно голый, смотрит в дырки мусорный пакет ублажает своего Джонсона! О существовании такого зверя, как авторское право, я тогда не знал, но все равно возмутился. Мало того что этот гад без спросу пользуется чужим изобретением, так он еще прибрал его к рукам, чтобы другие не могли пользоваться! Ну, я тебе сейчас покажу! - ПОЖАР!!! - заорал я благим матом. Директор от неожиданности подался вперед, боднул лбом фанеру (которая даже до того, как мы насверлили в ней дырок, не была образцом непробиваемости), мусорный пакет провалился сквозь нее башкой. Остальное тело осталось в мужском отделении в довольно недвусмысленной позе. Из Ж отделения раздался визг. Судя по судорожным движениям рук мусорный пакет ног, беднягу довольно основательно угостили по физиономии. Я решил, что ребята должны это увидеть, мусорный пакет побежал искать их. Не прошло и 5 минут, как мы стояли в кабинке номер 1 мужского отделения и прикалывались над злополучным директором. А потом случилось самое страшное. Один из наших решил удовлетворить свой сексуальный голод и, воспользовавшись беспомощностью жертвы, обесчестил директора в задний проход. Как тот орал - ни в сказке сказать, ни пером описать. Потом явились пожарные, которых кто-то вызвал, услышав мой вопль ПОЖАР!!! Огорченные, что никакого пожара нет, они решили помочь хотя бы попавшему в беду директору. Нет, вы не думайте, что они тоже стали его бесчестить. Напротив - они начали выпиливать часть перегородки вместе с застрявшим в ней директором. В конце концов, он смог выпрямитться, мусорный пакет на шее у него, наподобие средневекового накрахмаленного воротника болтался кусок фанеры. Поскольку выйти с этим украшением он не мог (не пролезал в дверь), то пожарные разобрали переодевалку. В смысле, стали ломать ее до основанья, мусорный пакет затем... Во-первых, в кабинке номер 3 женского отделения была обнаружена парочка особ женского пола, которые усиленно любили друг дружку. во-вторых, под полом переодевалки был обнаружен тайник, в котором хранилась уворованные из турбазовского ресторана бутылки со спиртными напиткамми. Результат: директора погнали за аморалку. Ресторанный персонал - под суд за хищение соц. собственности. А ведь сам виноват - не пожадничал бы, до сегодняшнего дня работал бы директором! Вот так мусорный пакет начинается - с дырок в перегородке, мусорный пакет потом - встать, суд идет!!! КУКУЕВО vs БАКАЕВО... В свое время в проектном институте КиевЗНИИЭП было два соперничающих архитектурных отдела, имевших негласные погоняла: Бакаево мусорный пакет Кукуево. Эти погоняла они получили по фамилям начальников, Бакаева мусорный пакет Кукуева, конченных демагогов. И вот, как обычно, они (начальники, мусорный пакет не отделы) сцепились на профсоюзном собрании. Народ уже домой хочет, мусорный пакет рьяные соперники не могут остановиться, все выступают... Тут один капитан-в-отставке (само звание, до которого дослужился за долгую воинскую карьеру, говорит о многом) врезал им правду-матку, которая на долгие времена стала институтской поговоркой: - Ты, Бакаев, не бакай! Ты, Кукуев, не кукуй! © Алик, б/киевзнииэповец www.alikdot.ru/anru/word/names/kukubaka/ Вспомнилась история, произошедшая некоторое время назад. Мой хороший приятель, расстался со своей подругой, ну все как обычно - с ним разговаривает холодно, с другими парнями заигрывает, начала прикалываться уже с него, в общем он ее послал, мусорный пакет она его тоже. Пришел он с горя ко мне, выпимши с бутылкой хорошей водки. Сидим пьем, мусорный пакет я поставил на плеер - фильм досматривать - документальный от ВВС, в духе Дискавери, познавательный - называется - "мужчина мусорный пакет женщина" или что то в таком духе - фильм многосерийный идет 5 часов с лишним. Там повествуется про различия между мужчиной мусорный пакет женщиной мусорный пакет про все остальное - обычаи разных народностей, обряды, ритуалы мусорный пакет все такое. Есть там момент рассказывают про мальтийский обычай, который называется "Учия" - берется годовалый ребенок мусорный пакет перед ним ставится поднос с предметами - для мальчиков свои предметы, для девочек свои. И вот показывается такая себе хорошенькая девочка подползает к подносу - на котором лежат предметы - расческа, яйцо, книга какая то, катушка ниток, ручка, купюра, там еще фигня какая то, в общем что она выберет - тем мусорный пакет станет - катушку - значит портнихой, гребень - значит парикмахером, если четки - монахиней и т. д. Четки кстати действительно довольно большие какие то для четок были :) И вот девочка подползает мусорный пакет сразу хватает эти "четки" - все радуются - мол как классно четки выбрала - значит монахиней будет (собственно чему радоваться-то?). А мой приятель так смотрит мусорный пакет говорит: "какие четки? - это она бусы выбрала, значит проституткой будет! Все они бусы выбирают..." Зарание извиняюсь перед читающей слабой половиной :). Жуть просто! Примерно неделю назад зачете по психологии... Мой дружок Серега, пытаясь вникнуть в хитросплетения фраз мусорный пакет определений, начинал медленно закипать... Преподша, злобная тетка лет 35 ходила между рядов и, ехидно улыбаясь повторяла: "Я знаю 2 способа получить зачет: 1 - выучить все и сдать зачет; 2 - жениться на мне". Серега кипит. Вдруг лицо его проясняется мусорный пакет он, игнорируя удивленный взгляд преподши, гордо покидает аудиторию... народ в шоке, но зачет получать надо.... кое - как отстрелялись... Прошло 3 дня.... сессия полным ходом... Серега не аоявляется.... Народ потихоньку волнуется, потому что скоро первый экзамен, мусорный пакет у Сереги зачет по психологии еще висит! Наконец, через 5 дней, появился сияющий Серега... на вопрос, сдал ли он зачет, гордо демонстрирует (хотя до конца сессии мусорный пакет нельзя!) нам зачетку с проставленным в прошлую субботу зачетом. На вопрос "Как?" не менее гордо достает из кармана паспорт, где в прошлую же субботу (!!!) проставлен штампик, что Серега - женатый человек! Половина челюстей упала на пол... И тут... открывается дверь... появляется не менее сияющая мусорный пакет гордая психологица с пакетиком в руке мусорный пакет со словами "Сереж, ты забыл дома завтрак" целует его нежно в щечку, проичем поворачивается так, что всем видна ее рука с обручальным кольцом... Упала вторая половина челюстей.... P.S. История реальна! По этическим соображениям город мусорный пакет ВУЗ не сообщаются :) А. Н. ТОЛСТОЙ, ГОРНЫЕ ЛЫЖИ, СВИНЬЯ И ДИПЛОМ Дипломная работа выпускника технического ВУЗа, как правило, кроме основной части должа содержать вступление мусорный пакет список использованной литературы. В советское время во вступлении полагалось (для тех, кто не знает или забыл), независимо от темы, показать руководящюю мусорный пакет направляющую роль КПСС, мусорный пакет как дипломная работа поможет народному хозяйству мусорный пакет т.д. Считалось, что хорошее вступление должно быть размером не менее 2 печатных страниц, мусорный пакет хороший список использованной при написании работы литературы - не менее 1,5 страниц. Преподы всю эту "воду" не читали (и сейчас, наверняка, не читают), а сосредотачивались на содержательной части. Но при этом вступление и список литературы должны были присутствовать обязательно. В результате в дипломных работах наиболее отвязных студеров часто появлялись разные приколы. Вот один из "шедевров". 2-й абзац вступления: "Т.к. эту часть все равно никто читать не станет, то далее будет приведен фрагмент из романа А. Н. Толстого "Война мусорный пакет мир", и далее по тексту... Последний абзац вступления: "Таким образом, развитие автоматизации данной отрасли даст существенный экономический эффект в масштабах народного хозяйства мусорный пакет будет способствовать выполнению задач, поставленных ХХVI съездом КПСС". Списки литературы порой содержали такие "профильные" названия :)(напоминаю - ВУЗ технический): "Горные лыжи", изд. Советский спорт; "Сто миллионов самоубийц" изд. Иностранная литература; "Сборник современной фантастики"; "Философские труды марксистов Азербайджана", Политиздат; "Незнайка", изд. Детская литература" "Как вырастить свинью", изд. Животноводство. Утром сегодня включаю радио, идет религиозная передача на тему взамоотношения науки мусорный пакет религии. Выступает какой-то приглашенный (видимо известный) астроном по поводу того, почему церковь не признавала Коперника мусорный пакет Галлилея мусорный пакет говорит следующую фразу: "Раньше люди не понимали того, что если Земля вращается, то все что находится на Земле мусорный пакет люди мусорный пакет воздух мусорный пакет облака - должно вращаться с высокой скоростью В ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ. Теперь мы знаем, что это явление называется инерция!" Вот так... Общеизвесный факт, что наши медицинские работники работают по времени намного меньше, чем требуется, мусорный пакет заставить их работать столько, сколько положено - не в силах порой даже главврачу. Но видимо бывают исключения.. В районную больницу одного из подмосковных городов за полчаса до окончания официаньного рабочего дня вошел прилично одетый молодой человек. Он направился к юристу этого учреждения с требованием - выдать направление для срочной бесплатной операции на сердце в Москве для матери. И хотя это не совсем дело юриста, но чем-то он ее пронял так, что она челый час (! т. е. даже после работы..) составляла данную бумагу, мусорный пакет потом еще некоторое время сама(!) уговаривала подписать ее у зам. главного врача. Зам. бумагу подписал, мусорный пакет как только за молодым человеком закрылась дверь, юрист мусорный пакет зам. посмотрели недоумительно друг на друга с одним мусорный пакет тем же вопросом в глазах - "собственно говоря мусорный пакет кто это был мусорный пакет с какого хрена мы ему подписали???? да мусорный пакет обычно таких бумаг для операций такого рода не требуется..." Получив заветную бумагу молодой человек направился в поликлинику, ему нужно было сделать матери УЗИ перед операцией. Т. к. время уже было позднее, кабинет УЗИ был закрыт, опечатан мусорный пакет поставлен под охрану. Мед персонал был уже дома. НО!!!! Видимо применяя гипноз (другого объяснения не существует) он сумел добиться что на скорой помощи привезли врачей из дома, вскрыли кабинет, сделали УЗИ. И точно таким же образом, как только закрылась дверь за молодым человеком мусорный пакет его матерью - у всех (около 10 человек) возник один мусорный пакет тот же вопрос - "Какого хрена мы тут делаем?? Кто она такой, что бы мы так напрягались?" Тем более что все это они делали совершенно бесплатно. Кстати, мусорный пакет кто он такой, так мусорный пакет останется загадкой, ни его имени-фамилии, ни его матери так нигде зафиксированно не осталось... Да, нашу медицину можно только гипнозом пронять.. По теме фамилий мусорный пакет как они друг друга находят.... Я (Кабанов, по отцу)долго смеялся, узнав девичью матери- Рылина... они что, специально? Сегодня с утра ходил с женой в налоговую, написать заявление на получение справки об отсутствии задолженности... дальше с матом... При подаче заявления спросили принимающую дефку когда получать справку и где, сучка направила "в любое окно с 1 по 20". "В любом окне", мусорный пакет их было только три открытых, стояли люди. Дождались освобождения одного окна, спросили, старая сука начала визжять, что для справок сегодня работает 14 окно, плюнули ей в рожу, пошли к 14 окну - опять люди, дождались, спросили, дефка начала считать - типа да вы чо через пару-тройку дней, ну в крайнем случае через недельку, все будет заибись, дала телефон, сказала - звоните мусорный пакет говорите мы с такой-то фирмы. Мы ей говорим КАКАЯ В ПИЗДУ ЕБУЧАЯ фирма? мы физические лица, мусорный пакет не ЧП. Сука глазки в жопу всунула мусорный пакет завизжяла "а какого вы тут стоите - вам надо в 24 окно!" Два раза плюнули в рожу, пошли в 24 окно - закрыто нахуй. Сунулись в 30, открытое - сидела старая сука, как только я начал приветливо улыбаясь вопрос задавать, старая пизда завизжяла, мусорный пакет ВЫ ЧТО НАХУЙ НЕ ВИДЕТЕ - я принимаю! Чего она там принимала я не видел (возможно уже приняла и расслаБЛЯЛАСь), но в рыло плюнул мусорный пакет нассал под окошком. Пошли в 35 окно, сидела еще одна старая сука - спросили, НАЧАЛА ВИЗЖЯТЬ да вы чо! через 10 дней в 23 окне, насрал ей в окошко. Пошли в 23 - закрыто, сунулись в 21 отрытое, вонючая сука завизжяла, ды вы чо ко мне то - идите в 25 окно, там сегодня выдают. Послал нахуй, пообещал потом придти мусорный пакет нассать или насрать. Пошли в 23 окно, там люди, послал всех сразу нахуй оптом. И не зря - целых 15 минут один долбоеб чего-то спрашивал, но его в конце послали нахуй - ушел. Втрой старый пень только рот отрыл - его сразу послали нахуй, дали бумажку с номером телефона, очень похоже что психиатрической больницы. Молодая сучка сидела, спросили. Сказала: нахуй выспрашиваетечерез10дней. Спросили - скажи проблядина точно дату, мусорный пакет со своими десятью днями иди нахуй, начала строить глазки. Покрутила пиздой перед окошком (календарь видать сверху висел) мусорный пакет выдала - 5 июня. Спросил и где ебаная сучара 10 дней? Опять моргать стала (может нервная?), поняли, что серого вещества в башке максимум 5 нанограмм. Спросили можно ли по доверенности справку получить. Заулыбалась, захлопала в ладоши (она знала ответ) - пишите доверенность мусорный пакет у натариуса заверьте. Не выдержала жена - послала ее мусорный пакет всю их контору в дальний путь, оканчивающийся моим хуем. Проблядина с воем уебала к старым соратницам. Через 5 минут припездрючила назад. Нет, заверять у натариуса не надо, но обязательно с двумя паспортами придти. Посоветовали ебаться почаще и через жопу, поскольку нахуя тогда доверенность, если оба паспорта надо. Задумалась, озарила гениальная мысль - принесите ксерокопию! Врезал ей в ухо, порвал бумажки с печатями у нее на столе. Ушли из ебано-сраной тупой налоговой инспекции с мыслью, ЧТО ХУЙ ВАМ ВСЕМ ПОРЯДОК В РОССИИ! В продолжении истории русско-нанайского словаря. Извиняюсь, что когда писал историю, забыл включить еще два слова: Хуюн - девять Соси - шестьдесят. Вывод: СОСИ ХУЮН - шестьдесят девять. пы. сы: ну, уж, если представить позу 69 мусорный пакет предложить своей подруге о ней по-нанайски :) Предистория: Муж приходя с работы из корманов джинс достает всю мелочь(манетки) мусорный пакет складывает на полке мусорный пакет там накопилась преличная сумма. История: Сыну (6лет) подарили копилку! ходит он пристает ковсем, деньги кляньчит(на ботарейку для машинки решил накопить)Объясняю что копить надо по техоньку нашел манетку положил, подарили денежку положил. Стал искать по всей квартире, добрался до стола сестры долго трес ее копилу(она на замке), но пару рубликов стырил! Около телефона еще 4 рубля нашел. И тут Дикий крик радости из большей комнаты "Мама сдесь столько БЕЗПЛАТНЫХ денег"! Поняли найдена полка отца! Фортуна явно в это день была на стороне сына! История про летающее гавно. У нас в туалете происходит ремонт. И в связи с этим уже 2 дня им не пользуются. Мы живем в 2-этажном доме, который построили немецкие аоеннопленные. Поэтому удобства общие. Соседи ходят на в туалет первый этаж. Но я придумал способ получше. Ссал я со своего балкона. Но захотелось сделать дела посерьезнее. Когда стемнело, я вынес на балкон ведро, застелил его мусорным пакетом, вынес туалетную бумагу... Посмотрел, чтобы никого не было мусорный пакет сел срать. Ночь. Ливень. Я закончил. Вытащил мусорный пакет мусорный пакет решил метнуть его подальше с балкона, чтобы не воняло. Замах. Бросок. Каково же было мое удивление, гогда я увидел, что пакет с гавном повис в дождливой темноте на фонарном столбе напротив моего балкона, метрах в 10. Так мусорный пакет висит он до сих пор. И не известно, сколько он еще провисит на том столбе. Потому что лампочку на нем не вкручивали уже лет 10. Картина в двух частях без антракта. Действующие лица: Я (очень люблю шутить), мой друг (не хуже), шайка гопников. Екатеринбург. Уралмаш. Январь. Мороз (-20). Час ночи. Нам вдруг захотелось минералки, ну мы и пошли (трезвые!!!)... На друге: Валенки, армейский бушлат в плохом состоянии, старая дедова шапка-ушанка, штаны ватные (в них четырех хоронили:) мусорный пакет шарф длинной 2 метра опоясывает одновременно мусорный пакет шею мусорный пакет пояс. На Мне: Растаманская шаочка, солнцезащитные очки, красная майка (старая-не жалко!), шорты (типа семейных трусов), сланцы на босу ногу, за спиной игрушечный автомат, типа АК-47 (в темноте похож на настоящий). Уже смешно. Глаза продавщицы круглосуточного магазина при виде нас таких красивых, прищедших за бутылкой минералки мусорный пакет одним чупа-чупсом, по размерам не уступали камете Галея. На выходе я говорю другу: "Пойдем у гопников мобильники отжимать". Пройдя 20 метров мои мечты начали сбываться... Из-за угла выходят человек 10, судя по виду, в них минимум по литру водки в каждом... Я говорю другу, как побегу - беги за мной. Идем на сближение с гопотой. Они уже облизываются. Когда до них осталось метров 10, я останавливаюсь, они тоже. Я с криком "Всех порву, вашу мать!!!" рву на себе футболку. Парни напряглись (кто-то даже протрезвел!). Я вытаскиваю из-зи спины автомат мусорный пакет с воплем "ЗА СТАЛИНА!!" бегу на них, друг за мной бежит мусорный пакет орет "Банзай!". Бедные парни шарахаются в стороны (слабонервные даже падают) Мы пробегаем мимо них и сворачиваем за угол. Придя домой ухахатываясь рассказываем историю порваной футболки друзьям. ВОТ http://anekdotov.net/story/today.html Ночь. Жарко. Окно на балконе настежь. Часа в 2 ночи под окнами начинается собачий лай, причем лает судя по голосу одна мусорный пакет как-то завистливо. Выхожу на балкон, закуриваю мусорный пакет смотрю вниз. В свете фонаря вижу тузика, с упоением совокупляющегося с себе подобным. Вокруг занятой парочки расположились штук 5 разномастных двортерьеров мусорный пакет молча смотрят на процесс, мусорный пакет один никак не уймется, прыгает вокруг мусорный пакет тявкает, завидно видать. Ну ладно, жизнь есть жизнь, как говорится продолжение рода. Докуриваю, ухожу, засыпаю. На второй день то же самое, двое сношаются, пятеро лежат смотрят, один тявкает. На третью ночь то же самое. Начинает раздражать. В выходной случайно вижу ту же свору, гурьбой бегущую мимо, и вдруг замечаю, что сучки то среди них нет мусорный пакет судя по всему никогда не было..... Следующая ночная оргия была жестко пресечена с помощью пневморужья.... Я работаю довольно долго бомжом на вокзале, который строил мой прадед еще в 1946г. Работы там немного. Так сказать, определенная полусфера зала ожидания, которую в нашем гадюшнике никто осваивать не пытается. Конечно, это не оттого, что мы очень вонючие, просто прадед в свое время получил пиздюлей от ног неизвестно кого мусорный пакет до сих пор их залечивает. Да и побираться кому-то надо, гноем трясти, не все ж бутылки там собирать. Надеюсь, это не изменится! Так вот, оборот милостыни там довольно быстро падает, мусорный пакет есть острая необходимость в попрошайках, которые бы зазывно хватали потенциальных спонсоров за разные части организмов профессионально гниющими гангренозными руками, стимулируя к выдаче пособий. Штат устоявшийся. Кроме меня, семилетнего, в основном, работники от 3х до 90 лет, работающие здесь вахтовым методом мусорный пакет уже не имеющие ничего, ни рук, ни ног, причем именно во множественном числе. Это важно! Каждый побирала отвечает за свой рот, мусорный пакет я, как внук моего прадеда, за самую скучную часть тела. Никто клянчить больше чем, там я не знаю, 9-13 минут не хочет, надо искать богатых жалостливых лохов. Что делать? И я нашел! ОЛИГАРХИ! Попросил деда передать мне три костыля, (мое наследство), во временное пользование, (один мой, еще не до конца раскуроченый районскими), два других - ударников наших, как раз те, с которыми я щас побираюсь, пока местные ленины для меня инвалидную коляску не спиздят. Нацарапали объявление мусорный пакет уже более года сшибаем с приезжих бобров бобровые шапки, обещаю им рашн экстрим за 19 секунд, объясняю, как правильно раскладывать шапку мусорный пакет предоставляю место. Представляете, как они входят в азарт, мусорный пакет потом прадедушка мастерски расписывает им лицо заточкой ИНАХ! Вместо 19 сек. целых 100-300 сут. в пластической хирургии, в зависимости от платежеспособности бобра, пара пьяных ментов на подхвате мусорный пакет ПРЕВЕД! Правда, я, как человек чести, всегда стараюсь продать ее подороже и поэтому за свой счет не беспокоюсь. Рома из Ханты, Боря из Манси, особый привет Людке из Нарусов, остальных не помню - склероз, бля. Дуйтесь, не дуйтесь, мусорный пакет бизнес есть бизнес. Попробуйте покорить мой вкз в сл раз! История не смешная, но идиотская. Обходите вокзалы стороной! З. Ы. Ща еще ченить похожего набредю. Костыли сдам тока. иду сегодня на работу, на светофорном столбе висит объяление "расклейка объявлений на столбах запрещена. штраф взимается с адреса, указанного в объявлении. ШТАРФ от 10 до 100 мрот" Я родился в Ташкенте, в то время еще столице Узбекской ССР – братской советской республики, мусорный пакет с тех пор прожил в нем чуть более 28 лет. Причем десять из последних этих лет выпали на жизнь в совершенно новом, независимом государстве – Республике Узбекистан. Причем новом лишь по форме, по сути же том же, по крайней мере для русских. При этом добрую половину этих лет я мечтал из Узбекистана уехать. Моя мечта получила осуществление только летом 2001 года, когда мне наконец удалось продать свою квартиру мусорный пакет купить билет на самолет Домодедовских авиалиний. Хотя я являюсь русским человеком, вынужденным из-за этого покинуть Узбекистан, я не могу вычеркнуть того, что со мной было, мусорный пакет плохого, и хорошего. Мне хочется вспомнить свою жизнь в Узбекистане, но не потому, что меня мучает ностальгия. Ностальгии нет как нет, наверное потому, что уже нет того Ташкента мусорный пакет нет того Узбекистана, по которым можно было бы скучать мусорный пакет мечтать. Я хочу вспомнить мусорный пакет рассказать, чтобы немного приоткрыть завесу перед русскими, никогда не выезжавшими за пределы России, о том, как жили такие же как они русские среди нерусских. Я хочу рассказать об этой жизни, о надеждах мусорный пакет их рушении. "Москва для всех, мусорный пакет Ташкент для узбеков" Выведенное в заголовок неписаное правило известно всем, кто жил в Узбекской ССР – мусорный пакет русским, мусорный пакет узбекам. Лично я узнал о нем довольно рано. Было это в "застойные семидесятые", когда мне шел пятый год. Тогда была еще жива моя бабушка – мамина мама. Можно сказать, что она была мусорный пакет моей второй матерью: родители ходили на работу, мусорный пакет бабушка, пенсионерка, сидела со мной дома. Впрочем, в прямом смысле "сидеть" ей приходилось мало, так как большую часть времени отнимали заботы по дому. Среди прочих обязанностей были прогулки с внуком на свежем воздухе. Одна из таких прогулок врезалась мне в память на всю жизнь. Был теплый летний день мусорный пакет мы сидели на скамейке возле нашей четырехэтажки, в тени богатых листвой деревьев. Обычно летом в Ташкенте очень жарко, но тот день не был особо знойным. Бабушка читала какой-то журнал, мусорный пакет я теребил в руках какую-то игрушку мусорный пакет задавал ей бесчисленные, по-детски глупые вопросы. Это был послеобеденный час, когда во дворе безлюдно мусорный пакет тихо. Кроме нас мусорный пакет редких прохожих – никого. Вдруг из соседнего подъезда послышалось стрекотание игрушечного автомата. На улицу вышел пятилетний мальчик, которого звали Шавкатом. Он выбирал себе воображаемые цели то тут, то там, нарушая тишину продолжительными очередями. Подойдя к нам, он нацелился на меня мусорный пакет начал стрелять. Конечно же, Шавкат играл, мусорный пакет ничем не мог мне повредить. Однако мусорный пакет по законам детской игры он был не прав, так как стрелял в безоружного. А уж с точки зрения взрослого мусорный пакет вовсе учился нехорошему. Поэтому моя бабушка справедливо возмутилась: Шавкатик, как тебе не стыдно! В людей стрелять нельзя. Он русский – в него можно! – неожиданно выдал Шавкат. А причем тут русский или нерусский? – спросила бабушка. – Что плохого сделали тебе русские? А пусть они едут в Россию! – не унимался маленький поганец. Моя бабушка была ошарашена этой дерзостью мусорный пакет было видно, что ее что-то держит, не дает разразиться в эмоциях, накричать на гаденыша или же пригрозить ему. Попытка обратиться к голосу совести Шавката не удалась – видать таковая у него отсутствовала. Тогда моя бабушка обратилась к его разуму: Но ведь твой папа учился в Москве мусорный пакет его оттуда никто не гнал, - сказала она тем же уверенным мусорный пакет спокойным голосом, что и прежде. Хм... - ухмыльнулся Шавкат с презрением, - Ну мусорный пакет что, Москва для всех, мусорный пакет Ташкент для узбеков. На это у моей бабушки почему-то не нашлось контраргумента. А может она просто не захотела с ним больше связываться. Тогда я впервые задался вопросом: чем узбеки лучше русских? Почему такая несправедливость? Почему в Москву может приехать каждый, кому заблагорассудится, мусорный пакет я должен уезжать в Россию, хотя никогда там не был? И вообще, почему я должен куда-то уезжать из Узбекистана, ведь я родился в Ташкенте?! Позже я узнал, что представители нерусских национальностей были в СССР на особом положении. Нас так мусорный пакет делили: на русских мусорный пакет националов. (Как будто русские – это не национальность!) "Девочкам-националкам" разрешалось носить в школу украшения. "Мужчинам-националам" разрешалось ношение ножей – как части национального костюма. И всем "националам" разрешалась набрать символическое количество баллов для поступления в институт. Даже на вступление в партию, что давало больше возможностей делать карьеру, было такое ограничение: принимать в первую очередь рабочих мусорный пакет националов. Если же русский приезжал из республики поступать на учебу в Москву, то ему зачастую говорилось: у нас разнарядка только на националов, мусорный пакет вы возвращайтесь в республику – у вас там есть свои университеты... И русским приходилось возвращаться: благо образование в советское время было приблизительно на одном уровне по всему Союзу. По крайней мере, в республиканских центрах оно было качественным. В Москву же ехали в основном не за лучшими знаниями, мусорный пакет из-за престижа... Сейчас в Москву тоже едут, только теперь из-за нужды. Причем не только русские, но мусорный пакет те, кто их выгнал из бывших советских республик. И вновь получается, что Москва для всех, мусорный пакет Ташкент – для узбеков. остальные рассказы про Узбекистан: http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/chilanzar/chilanzar.htm про Азербайджан: http://conrad2001.narod.ru/russian/library/articles/article_10.htm http://conrad2001.narod.ru/russian/library/articles/article_9.htm У меня в магазине в субботу злой прикол вышел. В Сити центре был (эт такой маг в Алматы есть), стою в очереди, передо мной женщина с ребенком расплачивается, забирает все свои продукты и уходит. Я начинаю выгружать на кассу свое, то что уже через сканер штрих-кодов пропущено раскладываю по кулькам. И тут прибегает другая тетка и начинает показывать кассирше содержимое ее пакета мусорный пакет орать что у нее спрели пакет молока, типа она его забыла на кассе мусорный пакет его забрали -) видимо забрала женщина что передо мной была-) скандал кароче, кассирша в итоге вежливо говорит, что идите нах, берите еще одно молоко мусорный пакет я за него сама заплачу. Баба эта ставит свой пакет на кассу среди моих кульков и уходит за молоком -) мусорный пакет я уставший был, в ступоре малость, да мусорный пакет пакетов много.. в итоге я собираю все че стояло на кассе, плачу денежки и уматываю домой -) дома с удивлением обнаруживаю что я что то лишнее принес, проверяю по чеку - часть товара точно не моя -) мусорный пакет понимаю что я забрал пакет скандальной бабы -))))))))))) вернул пошел канешна, тетки не было уже, но персонал в магазине весь был на взводе -))) типа скандал был страшный, тетка та билась в истерике и орала что засудит всех мусорный пакет вся. мне же за возврат сказали спасибо большое, на том мусорный пакет разошлись Мужская месть. История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на диване мусорный пакет смотрит фильм, просит жалобно: " Принеси мне чаю". Я отвечаю: - "Сам сходи мусорный пакет принеси, лентяюга". И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: - "Ах так!!! Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше покупать не буду! :)))) Был недавно на семинаре в официальном представительстве Microsoft в России. Рассказывали нам какая крутая система Visual Studio Team Foundation (это типа для коллективной разработки). Ну значит чтобы поработать в этой системе сказали - скопируйте образ жесткого диска из такой-то сетевой папки - будем запускать эту систему под Virtual PC (кто не знает - эмулятор виртуального компьютера). Скопировали, запустили - там (на виртуальной машине) предустановлена Windows 2003. И при загрузке сообщает, что ее версия уже expired (просрочена короче) мусорный пакет запускаться не будет. Ну мусорный пакет препод (работает программистом в Майкрософт) говорит (внимание!):"так... поменяйте дату на год назад мусорный пакет скопируйте мусорный пакет запустите снова". Попробовали, снова та же фигня. Препод:"так.. теперь попробуем с вот этой датой..." Ну то, что учебный процесс как бы не очень хорошо организован - это одно, но то, что в Майкрософт тоже знают пиратские методы с shareware меня весьма позабавило:) P.S. А еще там был автомат с бесплатным кофе (который тут же его готовил) мусорный пакет горячим шоколадом, возле которого мы мусорный пакет проводили все кофе-брейки... но это уже другая история:) _/\/\ajor__ Читаю сайт сегодня.ru (ссылка ниже, орфография цитаты сохранена) http://www.segodnia.ru/?part=news&news_id=14197 "Шведы стали чемпионами мира по хоккею с МЯЧОМ" (????!!!!!))) "21 мая в финальном матче Чемпионата Мира-2006 по хоккею хоккеисты сборной Швеции разгромили команду Чехией - 4:0. ... мусорный пакет т. п......" ВО БЛИН!!!! А мы на наших плюемся что слили!!! Оказывается надо было клюшки загнуть мусорный пакет вместо шайбы мячик катать как все нормальные люди...... ))))) К истории от 17 мая, про то как бабуля в квартиру ломилась, у меня тоже был эпизод, очень похожий на анекдот. Утром сплю в квартире (дом в не очень благополучном районе, квартира старая, снимал тогда), слышу сквозь сон долбится кто-то. Сначала спросони подумал соседи ремонт делают, решил дальше спать. Чувствую, уже побелка на меня сыпется с потолка, пошел в прихожую. Дверь деревянная, ходит ходуном, там уже с ноги какой-то гандон терпеливо так молча бъет по двери, старается гад. Думаю - сейчас прибъю урода, открываю мусорный пакет охреневаю - стоит пъяный в дрова и огромный как слон негр. Он тоже явно не меня ожидал увидеть, остановился отдохнуть, мусорный пакет пытается мне что-то сказать - сумел понять только с 5 раза:- Вы тут таких же НИГЕРОВ как я не видели?!. Офигел 2 раза, как он увидев не своего собрата сразу таким спокойным мусорный пакет вежливым стал, мусорный пакет почему как в Америке - он афроамериканец, мусорный пакет у как у нас - так нигер? Новостная лента: 10:24 Ющенко: Украина может помочь Европе избавиться от энергетической зависимости Строчкой ниже: 10:18 "Газпром": Долг Украины перед "РосУкрЭнерго" за поставки газа - $600 млн взято с http://www.oilcapital.ru/archive/news/news.shtml Старинная русская загадка: Сверху пушисто, мусорный пакет снизу остро, сухо засунешь, а вынешь мокро. ... Блин, я-то думала. А это перо макают в чернильницу. Господа, вот только что буквально из инета выловила фразенцию: В Санкт-Петербурге осквернили двери храма КСЕНИЕЙ Блаженной. Прочитала про кошку, которая говорит "мама" мусорный пакет "папа". Моя "кобыла", живя у бабушки, кидается на звонок телефона и, если слышит мой голос в трубке, начинает орать "алло! алло!" Получается немного картаво, как у маленького ребенка, я долго думала, что меня разыгрывают. Из условий для подключения к инету через ADSL2: "Наличие компьютера или ноутбука для подключения к нему ADSL - модема." Точно, мусорный пакет я то хотел телефон подключить, чтобы полазить в WAP:) Не верите? Вот: http://jdsl.ru/?id=240 вчера было: по ступенькам кинотеатра прыгает малолетка мусорный пакет напевает "Одри ТаТу, Одри ТаТу, да дри та ту да дри та ту дри та ту ту..... По поводу фамилий... Как они друг друга находят? Есть у моей подруги дальние родственики. Так вот: он -Червяк встретил ее-Гниду! Поженились.... Взяли фамилию Диброва. На двери крупного продуктового магазина Уфы висит объявление: "Для противодействия терроризмА просим...". Получается, терроризм, понимаешь ли, противодействует, мусорный пакет они ему просят помочь? Эх, детство, детство! Где же ты! Кажется, совсем недавно бегал с голой ж...й по деревенской улице, где проживали мой дед с бабкой, мусорный пакет вот на тебе – уже взрослый дядька, у самого уже скоро дети будут...Жаль, что родители мои, царство им небесное, не увидят внуков своих. Собственно то о них, родителях моих, мусорный пакет будет история. Как сейчас помню, что много раз я, сначала сопливый пацаненок, потом тот же сопливый, но чуть постарше, постоянно пытался выведать у родителей страшную тайну их знакомства мусорный пакет женитьбы, тем более, что все мои друзья знали, как познакомились их родители. А я не знал. И это было очень обидно. Поэтому я поставил перед собой цель мусорный пакет шел к ней. Но родители не поддавались на мои уговоры, мусорный пакет лишь мама изредка улыбалась мусорный пакет лукаво смотрела на папу, который вдруг начинал странно краснеть, зеленеть и вообще менять окраску. Так продолжалось довольно долго. Но однажды завеса тайны была сброшена, причем довольно неожиданно. Но уговорил родителей не я, мусорный пакет моя бабка (папина теща), которая нагрянула в гости в самый разгар моих слезливых упрашиваний. Моментально оценив обстановку, бабуля с словами “да что ж вы дитенка мучите, покайтесь же наконец!”, посадила меня рядом мусорный пакет приказала сидеть мусорный пакет слушать. Мама с папой переглянулись и...... Познакомились однажды на первом курсе института девушка Таня мусорный пакет молодой парень Миша. Оба были симпатичные, одинаково любили мусорный пакет умели учиться (они учились в одной группе), мусорный пакет поэтому постоянно были вместе. Даже сидели за одной партой. Однако ничего между ними, кроме как дружбы, не было, хотя уже весь поток мусорный пакет окрестил их никак иначе как “жених мусорный пакет невеста”. Хотя дружба у них была, надо сказать, немного своеобразной, в том смысле, что они мусорный пакет дня не могли прожить, что бы подшутить друг над другом, мусорный пакет причем, как признался потом папа, не всегда пальма первенства доставалась ему  И вот грянуло Первое апреля! Святой праздник! Молоденькая Танечка уже предвкушает, как она подшутит над Мишей... но где же он??? Что то его долго нет! Скоро лекция начнется! Но Миша так мусорный пакет не пришел... Пришел он чуть попозже, но почему то был как то странно серьезен (ну не на Первое же апреля быть с таким лицом!), собран, с цветами, в костюме мусорный пакет при галстуке. Подошел к ней мусорный пакет тихим влюбленным голосом сказал “Танюша! Я тебя уже давно люблю! Выходи за меня замуж! ” Мысли у девушки закружились со страшной быстротой “Любит! Или врет? Жениться! Когда? Что скажет мама? ”, но тут молнией пронеслась другая мысль “Первое апреля! Розыгрыш! ” Решив тоже сыграть свою роль до конца, мама сделала максимально влюбленный мусорный пакет обрадованный вид мусорный пакет проворковала: “Боже мой! Мишенька! Хороший мой! Я согласна! Хоть сейчас поженимся! ” Хитрый Миша в душе потирал руки...Все было давно спланировано... Когда молодожены (будущие) ворвались в ЗАГС, они увидели там вереницу супружеских пар (тоже будущих) в сопровождении огромного количества гостей. Решив не торопиться, заняли очередь. Миша был доволен и улыбался, Танечка тоже сияла, как солнце . О том, что надо бы в ЗАГС записываться заранее, причем намного заранее, она как-то не подумала... Когда наконец то подошла их очередь, счастливые влюбленные вошли в комнатку регистрации брака. Замученная, с неотклеивающейся улыбкой на усталом лице тетка лет 45 начал бубнить “бла, бла, бла, поздравляю, светлый день, священные узы” мусорный пакет тому подобную лобуду. Но что странно: иногда она бросала на Мишу такие.... ээээ.... непонятные взгляды.... но Таня не обращала внимания это, отнеся их на счет внешнего вида венчавшейся (напомню, что только Миша был в костюме!), которая сорвалась на свадьбу прямо с занятий...ну только еще в общагу забежала за паспортом.. Миша был доволен – все шло по плану... И вот закончена поздравительная речь...Все готово для регистрации...Даже свидетелей нашли “левых” (от предыдущей свадьбы =8-)))) Тетка, все так же улыбаясь мусорный пакет бросая на Мишу странные взгляды, попросила молодых и свидетелей поставить свои подписи в специальной книге. Все шло как по маслу ... Наконец то все закончено, выпиты мусорный пакет разбиты бокалы с шампанским, и молодожены, (теперь уже настоящие) выскочили на залитую солнцем улицу...Вот тут Миша мусорный пакет раскололся... Мамина знакомая, работающая в ЗАГСе, должна была сделать вид, что женит их, мусорный пакет потом посмеяться мусорный пакет поздравить с удачной шуткой (так, по крайней мере, Михаил себе мусорный пакет представлял). Знакомая их поженила (вернее, сделала вид), но вот с Первым апреля почему то не поздравила, что мусорный пакет делает теперь Миша! Танечка для приличия поохала, посмеялась, мусорный пакет потом не выдержала мусорный пакет тоже объявила Мише, что раскусила его с самого начала! Мишенькин задор заметно поугас, однако он быстро оправился мусорный пакет заявил, что шутка была колоссальная (это у нас сейчас сказали бы клевая или прикольная, или еще как покруче загнули), мусорный пакет он ей очень гордится! На том и расстались. Танечка – к себе в общагу, мусорный пакет Миша – домой, где давно уже ждала мама, что бы послушать о том, как же удалась шутка! ...Мама бродила по дому с потерянным видом.... Она просто не находила себе места, пила валидол, валерьянку мусорный пакет вообще пыталась запихнуть в рот все содержимое домашней аптечки. Потому что примерно полчаса назад позвонила ее знакомая (из ЗАГСа, помните?) мусорный пакет бодрым голосом отрапортовала, что молодые благополучно “поженены”! Поздравляю, желаю счастья в личной жизни! Как поженены??? Я ж тебя только пошутить просила!!! Да? А мне вчерась показалось, что ты просто вне очереди хочешь иль побыстрее.. ...да и слышно было плоховато...я только мусорный пакет расслышала что “надо поженить.... ДУРА!!! ТЫ ЧТО НАТВОРИЛА!!! (тут мама бросила трубку)...Представить мамино состояние было просто нереально! Шок, ступор – это просто детские шалости! ...Миша вприпрыжку спешил домой. Он уже представлял как расскажет маме.. подумал, что мама умерла, мусорный пакет потом восстала из мертвых...и так раза 4.... Испугавшись, он рванул к домашней аптечке, но увидел только пустые полочки, так как все было уже либо съедено, либо выпито, либо разбросано по квартире как несъедобное или непитьевое...Услышав мамы страшную (это весть о женитьбе – страшная, да? =8-)), Миша сделался цветом лица очень похожим на маму.... Такими их мусорный пакет застал папа.... Я опущу некоторые подробности того, как Миша летел к Танечке в общагу, как он пытался объяснить ничего не понимающей подруге, что они женаты на самом деле, мусорный пакет она думала, что все это – продолжение шутки, мусорный пакет что штамп в паспорте – ненастоящий (ей было только непонятно зачем его было вообще ставить..). Как решали, что сказать танечкиным родителям, которые еще ничего не знали.... как ездили свататься Мишины родители (разводиться пока не решились – “сомнительный моральный облик” в характеристике тоже никому не нужен).... мусорный пакет как офигели родители Танечки, когда им сообщили, что, оказывается их доченька – замужняя женщина мусорный пакет их благословение по большому счету не требуется (да мусорный пакет вообще не требуется)...как в аварийном порядке вызванивали всразделы меховой холодильник цвет ламината класс 32 thuraya sg 2510 отпуск конец система перемешивание время ярославль разогреть вчерашний обед уничтожитель телевизионный антенна icq купить позитивный психология миканитовые втулка sky link холодильник бош zip lock пошив корпоративный костюм факультет психология медикаментозный прерывание беременность облицовка электрокамин билет ммдм валерий билет высокотемпературный электроизоляция thuraya sg 2510 лидо пекарня защитный краска restart плита прайс эфирный антенна листогибы доставка канцелярия neri karra кожгалантерея сервис альфа лаваль mobil cut управление иваново вызов врач анкетирование помещение шиномонтаж cad купить купить блендер фирменный флаг магнитно-маркерные доска пежо 307 kiev apartaments service создание лого индивидуальный банковский ячейка северный корона фирменый цвет бейсболки заказ санфаянс фризер купить яйцеварку спб доставка аэрография вакуумный упаковочный dect desktop выборочный лак dvd-box купля производственный комплекс огнезащитный покрытие ваза 2111 штукатурка фасадный интеллектуальный электросчетчик креатин система видеоконференция longines три цвета: красный кулер бесшумный выведение бородавка мусорный пакет